Filmid kujutavad armastust sageli igavese õndsuse maalilise seisundina, kuid tegelikkus on tunduvalt vähem glamuurne.
Kas saate neile küsimustele vastata? / foto depositphotos.com
Intiimsust suhtes ei saa taandada ühele aspektile, sest see ei ole ainult kirg, suhtlemine või hoolitsus eraldi, vaid kombinatsioon kõigest koos. Alles siis tekib partnerite vahel sügav teineteise tundmise tunne.
Nagu psühholoog Mark Travers Psychology Today veerus selgitab, nimetas tunnustatud suhteuurija John Gottman siseruumi, kus talletatakse teadmised partneri soovide, hirmude, unistuste ja kogemuste kohta, “armastuse kaardiks”. Mida täpsem see “kaart” on, seda tugevam on tavaliselt suhe.
Psühholoogid toovad välja kaks olulist küsimust, millele terves suhtes olevad partnerid peaksid kergesti vastama. Ausad ja täpsed vastused näitavad emotsionaalset lähedust, ilma milleta tõeline armastus ei tööta:
1. Mis on minu partneri jaoks praegu kõige olulisem?
Me ei räägi üldistest sõnastustest nagu “ta tahab edukat karjääri” või “ta väärtustab perekonda”. Küsimus puudutab partneri tegelikku elu: mis on tema jaoks hetkel oluline? Kas tead, mis nende mõtteid praegu valdab – raske periood tööl, uus hobi, tervislik harjumus, hirmud, mured, sisemine pöördepunkt?
Samuti on oluline, et vastus ei oleks konstantne – see muutub koos eluga. Kunagi oli põhiline ülikool lõpetada ja mõne aasta pärast – lapsed üles kasvatada, sissetulekud stabiliseerida või vabadus ja individlsus tagasi saada.
Paarid, kes jäävad aastateks lähedaseks, suudavad neid muutusi jälgida. Ajakirja Emotion uuringu kohaselt on inimesed ju rasketele emotsioonidele ja ausatele vestlustele avatumad, kui nad tunnevad, et partner on tõeliselt tähelepanelik ja huvitatud.
Loe ka:
2. Mis on minu partneri suurim haavatavus?
Igal inimesel on oma valupunktid – hirmud, ebakindlus, traumaatilised kogemused, vaimsed probleemid või vallandajad. Lähisuhetes avalduvad need paratamatult ja see, kuidas partner nendega kohtub, määrab usalduse taseme.
Psychiatric Qterly uuringud näitavad, et kõrge psühholoogilise haavatavusega inimesed on suurema tõenäosusega oma suhetes rahulolematud mitte haavatavuse enda tõttu, vaid selle tõttu, kuidas nad oma tundeid juhivad ja kui toetav on nende partner. Teiste nõrkuste ignoreerimine ei tee inimest “ideaaliks”, vaid vastupidi, see võib lasta probleemidel kasvada nii, et need hakkavad suhteid hävitama.
Hüljatuse ajalooga partner reageerib tähelepanu puudumisele valuliselt ja rahaliselt ebastabiilse ajalooga inimene võib igasuguse rahateemalise jutu pärast närviliseks muutuda. Selliste asjade teadvustamine ei lahenda neid automaatselt, küll aga võimaldab tegutseda hoolikamalt ja selgemalt.
Travers kirjutab, et paaridel, kes suudavad neile kahele küsimusele ausalt vastata, on tõenäoliselt juba olnud raskeid vestlusi ja nad on välja tulnud tugevamana. See tähendab, et suhtes on turvaline olla avatud – ja seda avatust on hellitatud.
Tuletagem meelde, et varasemad uuringud on tõestanud, et iga stabiilne suhe põhineb vähemalt kolmel põhikomponendil.
